«Невозможно есть твой борщ!»


884241

Так как я современный человек, то жизнь в соц. сетях не проходит мимо меня, хотя я и сопротивлялась этому сколько могла. И волей-неволей приходится видеть публикации, которые идут в новостных лентах. Иногда статья привлекает внимание, и заходишь ее посмотреть. Хотя и осторожно, так как уже есть выученная реакция – большая часть подобных статей – бред чистой воды. Но психологов особых взглядов и направлений, около-психологов, якобы- психологов и т.п., сейчас настолько много, а их творчество настолько обширно, что, нет-нет, да и нарвешься на очередной несмешной псевдопсихологический опус. Последняя вещь, вызвала возмущение. Статья называлась: «Научись никогда не обижаться» и пришла по ленте «В Контакте». Автор статьи обнаружен не был. А вот ценных мыслей, у него - больше некуда.


Например, поразивший новизной взгляд на такую ситуацию: приходит муж с работы домой. Жена наливает ему борща. «Дорогая, я не буду, есть твой борщ. Прости, но ты ужасно готовишь. Это есть невозможно», -восклицает бедный мужчина. ( По самой формулировке видно, что идеи автор тырил в какой-то переводной литературе, и от себя подставил только слово «борщ». Ну, не разговариваю так русские мужчины дома с женами)


На что автор предлагает жене ответить:\


Почему ты так считаешь? (Шикарный вопрос, я не нашла вменяемых вариантов ответа, кроме как: «Невкусно и все»)


О, как жаль! Я так старалась! Давай тогда в следующий раз приготовим борщ вместе, и я пойму как ты любишь. ( Ну, это либо троллинг, и на такое в жену полетит тапок. И становится понятно, из-за чего автор предпочел остаться Анонимусом. А то и ему прилетело бы, уже от женщин, последовавших этому совету. Другой вариант - жена совсем наивная и верит в семейную идиллию после работы на кухне. А что, отпахав на основной работе, голодный мужчина спешит домой и предвкушает, как они сейчас с любимой женушкой натрут свеколки, намесят пампушек. Прям, пасторально-эротические мечты, получаются)


О, наверное, рецепт неудачный! Может быть, подскажешь, какой рецепт борща тебе нравится? ( Ну, я говорю, идеи автор черпал не из нашей реальности. Борщ, это вам не фастфуд. Рецепты борща передаются исключительно по наследству по женской линии. Ну а кроме шуток, это тоже троллинг)


То есть мужчина недоволен едой, приготовленной женой, и ей предлагается не обижаться, а попробовать перевести разговор в конструктивное русло , вот такими дикими ответами.

А теперь, разберем случай по нормальному.


Если ссора из-за борща явилась итогом общего напряжения между супругами, то ни сам посыл про невкусный борщ со стороны мужа, ни любой ответ жены в этой ситуации – не важны. Важно именно понять:


• Мужчина недоволен борщом или отношениями с женой?


• Женщина не умеет готовить или не хочет стараться ради мужа?


Так как и подход к налаживанию отношений в разных ситуация – разный.


Если мужчина недоволен отношениями с женой и придирается относительно качества ведения ею домашнего хозяйства, то происходит это обычно по двум причинам. Первая: он много работает и является основным добытчиком семье, и считает жену: минимум- неблагодарной, максимум – обузой. Которая требует от него финансового обеспечения, а сама при этом делает мало. Причем, чем сильнее жена именно требует, «пинает» своего мужа, заставляя его зарабатывать для нее больше, тем безобразнее ссоры, связанные с бытовыми вопросами.

И тут мы сразу сталкиваемся с пока «железным» женским представлением о том, что быть добытчиком – обязанность мужа. Ну … если он с этим искренне согласен и считает также, то и напряжения никакого в доме не будет. А семья будет существовать по законам коммунизма: «От каждого по способностям, каждому по потребностям». Правда и тут жена обычно подразумевает, что способности больше у мужа, а потребности – у нее. Поэтому, таких семей почти не бывает.


Вторая причина. Мужчина не очень любит свою жену. И она об этом знает. Но предпочитает «не помнить». То есть произошло примерно следующее. Мужчина, с женщиной встречаясь, были не слишком влюблены друг в друга, а может быть она в него – больше, чем он в нее. Но у мужчины более хорошего варианта не было, а женщине хотелось замуж. И она – очень старалась. Буквально ухаживала за мужчиной, стараясь, понравится, в том числе и заботясь о его бытовом комфорте. Но потом, после брака, ситуация стала меняться. Получив желаемый статус и не слишком заинтересованного в ней мужа, иногда еще и укрепившись за счет рождения ребенка, женщина чувствует все нарастающее раздражение. Она забыла, что он ее – не очень хотел в жены, и считает, что любовь и почитание теперь принадлежат ей по праву штампа в паспорте. И начинает на мужа огрызаться. Это именно те примеры неудачных браков, из-за которых фантазии мужчин наполнены всякими ужасами про семейную жизнь.


Еще женщины часто бываю в иллюзии, что холостяк, привыкший жить с неустроенным бытом, женившись и оценив все прелести проживания с женщиной, резко ее начинает любить и ценить, так как наконец-то узнает, что такое счастье. Но женщины не понимают, что одинокий холостой мужчина - это не обязательно сирый страдалец, который сидит в своем одиночестве и рад любому женскому вниманию. Нет, обычно это довольно высокомерны люди, которые считают, что они очень хороши, и имеют завышенные амбиции. Думают, что женщин одиноких гораздо больше, чем одиноких мужчин, и поэтому, выбор у них – велик. Да, чаще всего это неправда, и с помощью разных псих. защит: обесценивая, рационализируя, проецируя, холостяки блокируют от сознания тот факт, что сами женщинам не слишком нужны. Но когда такой мужчина, зачастую, соблазнившись женскими ухаживаниями, ради улучшения своих бытовых условий и своего бытового комфорта женится, то ждет продолжения оказания ему женой всего спектра досвадебных услуг и супер-сервиса.


Он рассчитывает на это, потому что считает, что дал жене громадный бонус, сделал очень большей подарок. Он подарил ей статус, он подарил ей возможность гордо нести голову, называя себя замужней женщиной, он ей подарил возможность родить ребенка и воспитывать его в семье. И он ждет, что его сейчас будут обслуживать. И когда жена начинает фырчать на то, что он чем-то там не доволен, ему в душе очень злобно. Ему очень хочется ей сказать « Да ты кто такая? Я зачем, вообще, тебя замуж брал?».


Это как раз те моменты, которые происходят из-за непонимания своего места в семье, отношения к себе своего партнера, его ожиданий, именно по отношению к характеру семейного взаимодействия.


Если женщина не хочет стараться ради своего мужа, то причины тут все те же самые. Или ей кажется, что она и так слишком много для него делает. И тут очень хорошо бы подумать, что конкретно она делает для мужа. Так как большинство разочарований разведенной женщины в первое время после развода, как раз и связано с осознанием того, что дел по дому кардинально меньше не стало, а вот денег стало меньше существенно. И все эти рассказы разведенных дам, как они кайфуют от безделья – всего лишь рассказы. Не кайфуют. В большинстве своем, работают они. Очень много работают.


Или женщина не видит пользы от партнерства с этим мужчиной, и брак действительно идет к завершению. Тоже так бывает. Особенно, когда поженились молодыми, а потом мужчина застрял, а жена стала набирать силу, реализуясь в профессии, приобретая социальный вес.


Еще бывает, что женщина не хочет стараться, из-за того, что реально ей это тяжело. И это правда, современной жизни. Девчонок мало кто учит вести хозяйство, как это было, ну даже еще во времена моей молодости. Родители делают упор на обучение и красоту. Девчонки получают образование, умеют сделать себе профессиональный LOOK, бегают на фитнес или йогу, а картошку чистить не умеют. Да и, вы видели их ногти? :-))) какая готовка!


Это реальная, серьезная проблема. Потому что, если нет навыка, то домашние дела – тяжело, сложно, долго. И очень большая нагрузка. И буквально гибнет женщина на этой работе. А если еще и попала на фронт домашней жизни прямо из маминого дома, выйдя замуж из-за беременности, и вынуждена одновременно осваивать и ведение хозяйства, и навыки ухода за ребенком приобретать, да и еще самой восстанавливаться от послеродовой депрессии, которая в таком случае будет неизбежно…Вообще, бедный муж! На его фразу про борщ, в голове у жены начнутся фантазии про расчлененку. Но и его ожидания можно понять, он в этот момент, скорее всего, работает за троих, и законно рассчитывает поесть пусть без изысков, но вкусно.


Понятно, что когда речь идет о недовольстве в качестве отношений и в дисбалансе обязанностей, просто обижаться неэффективно и только усугубит ситуацию. Но и разговорами тут точно не поможешь. Каждому из супругов нужно переосмысливать свои ожидания от семейной жизни, и приводить их к единому знаменателю. Причем за себя переосмысливать, а не за другого. Себе задавать вопрос: «Что я хочу ? И что я могу?». Ключевое тут: «Я - могу». И не причислять к своим возможностям, как способу повлиять на ситуацию варианты: поговорить с супругом, объяснить, призвать к ответственности, выпросить, надавить на совесть и на жалость, отругать, вытребовать и т.п. В кризе отношений, все разговоры только делают хуже.
Честно осознали ситуацию, сняли ожидания с партнера, по-взрослому взяли ответственность за себя и за свои действия, и ситуация тут же начнет выравниваться.


Но вернемся к ситуации с борщом. Теперь вариант, что муж недоволен именно борщом, а не отношениями.
Представляете себе: приходит голодный мужчина, ему не нравится, что ему дала жена, при этом он любит эту женщину и уважает, но вот эту вот бурду, которую она наварила, он есть не будет. Он раздражен, он голодный. Он уже настроился на еду, а тут раз, и такая фрустрация.


И тут факт, что жена плохо приготовила именно в этот раз или не умеет готовить в принципе – не оспорим.


Если это дело случая, то, наверное, нужно не выяснять: что, как и почему, а быстро соображать, что можно поесть именно сейчас? (И хорошая хозяйка сможет это сделать. Потому что у таких женщин и фантазии хватит, и умения, и домашних заготовок. А не сможет – ставим под сомнение ее хозяйственность, и вопрос исчерпан. Чего тут обижаться?)


Если не умеет готовить, то опять же – чего обижаться? Были иллюзии, что умеет? Жена обиделась, так как считала , что она классная хозяйка? Можно, конечно, тогда поспорить с мужем, если у вас есть подтверждение того, что вы классная хозяйка, но не от друзей и родственников, а от людей не заинтересованных. А так, вообще- то, завышенное самомнение обязательно встречается с реальностью. И получается для женщины вот такое разочарование. Плюс ко всему, у мужа действительно могут быть иные вкусовые предпочтения, чем у других ваших знакомых. И опять же – спорить бесполезно. Ему – не вкусно, а готовите вы для него. Вот и не спорьте.
Не можете сами есть, то, что любит он, значит готовьте себе что-то другое. Обсуждайте с ним это в спокойном, а главное «сытом» состоянии.
И я уже понимаю, что на вопрос «А чего это готовить должна женщина?», я в этой статье не ответила. И не отвечу. Должна. Мое твердое убеждение и как психоаналитика, и как женщины, которая уже счастливо замужем четверть века.
Чего и вам желаю! :-)

Обучение

  • Субботние встречи +

     Занятия по субботам: В следующую субботу, 23-го марта , тема встречи«Нелегкая женская доля», «Глухая мужская тоска» Очередная встреча 23-го марта. Занятия Read More
  • 1

Новые публикации

  • Первое свидание. Не строим планов +

    Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает:- Наконец-то мы вместе!,а он:- Наконец-то мы одни!(с) народное наблюдение Есть особая ошибка Read More
  • Первое свидание. Удержаться от понтов +

    На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом. (с) Анекдот Read More
  • Первое свидание. Говорим правду про возраст +

    « Лидии было сорок, днем ей можно было дать тридцать, а вечером, при надлежащем освещении, – двадцать пять. В тех Read More
  • Уроки сказочных сюжетов. Золушка или «эффект Зейгарник» +

    — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это Read More
  • Быстро поднятая самооценка, не считается упавшей +

    Я считаю, что очень неправильно в принципе, называть самооценку низкой или высокой. Потому что самооценка это не качество. Это по Read More
  • Пережить горе и не «заплыть» +

    В последнее время хочется открыть у себя на сайте рубрику: «Баба- Яга против». Потому что все чаще в сети наталкиваюсь Read More
  • «Невозможно есть твой борщ!» +

    Так как я современный человек, то жизнь в соц. сетях не проходит мимо меня, хотя я и сопротивлялась этому сколько Read More
  • Тест : Ваша роль в отношениях +

    Ваша роль в отношениях «Но я играю эту роль, как две сестры - любовь и боль, живут во мне необъяснимо….»Состояние такое Read More
  • Тест для женщин "Моя роль в семье" +

    Этот блиц-тест мною был придуман в тот момент, когда рождалась моя авторская программа о сценариях отношений в семье. Он позволяет Read More
  • 1